笑死人的幽默小笑话有哪些

时间:2024-07-10 16:35:19
笑死人的幽默小笑话有哪些

笑死人的幽默小笑话有哪些,随着社交网络和信息技术的迅猛发展,越来越多人钟情于发布幽默小笑话,用于分享自己的生活状态,那么笑死人的幽默小笑话有哪些?

  笑死人的幽默小笑话有哪些1

01、让座

一老头和一老太太前后脚上了公共汽车,车上就剩了一个座位,老太太坐了下来。

老头上前问老太太:“你今年高寿啦?”

老太太回答:“68啦!”

老头一听,乐着对老太太说:“呵呵,我今年73啦!比你大几岁,请你起来给我让个座吧!”

没想到老太太微笑着对老头说:“不好意思,我怀上啦,二胎。”

全车乘客笑岔了气, 司机跟着来了个急刹车。

02、代沟

老刘出差,低调地选择坐火车。

卧铺车厢早关灯了,都半夜了,上铺的95后妹子还戴着耳机,没完没了不着调地哼着流行歌。

长夜难眠。老刘终于忍无可忍,于是,敲了敲上面的床板说:“美女,能让我睡会吗?”

妹子探出头,看了看没啥动静,沉默了数秒,然后轻轻地回答:“行,你上来吧!”

……

后来,老刘经常回味美妙的旅途往事,内心由衷感叹:代沟,真好!

03、宠物

上课时,老师说:“家里养宠物的小朋友请举手。”

小明第一个举了手。

老师问:“小明,你家里都养了什么宠物呀?”

小明回答:“我家养了好多宠物。我爷爷养了一只狗,我奶奶养了一只猫,我妈妈养了一只松鼠,我养了一只兔子。这些都不算什么,我爸爸养的宠物最厉害了!”

老师好奇地问:“你爸爸养了什么宠物呢?”

小明回答:“听妈妈说,爸爸在外面养了一只狐狸精,可我还没见过呢!我还发现我爸打电话时,总说家里有母老虎,可我总找不着。去问爷爷,他只是叹了口气说:‘不光一只’” .. .. ..

全班同学晕倒!

04、童言无忌

媳妇正在家做家务,老公翘着二郎腿,躺在沙发上玩手机。

孩子突然说:“爸,你真厉害,我真佩服你!”

爸爸问:“为什么?”

孩子说:“你真有本事,娶了个这么好的.老婆,会做饭,会做家务,又能赚钱,长得又漂亮”…… 那一顿好夸。

爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:“妈妈,你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿”……

05、心事

上班后,老王一脸倦态,到办公室坐下就一个劲儿唉声叹气。

同事见他不悦,关切问了一句:“老王,哪儿不舒服了,怎么心事重重的`?”

“唉,昨晚没睡好,隔壁深更半夜的还打孩子”……

“瞎操心,人家打孩子关你什么屁事?”

“他家有两个孩子,不知道他打的是哪一个?”……

  笑死人的幽默小笑话有哪些2

1、这时代的门槛好高,就算想当宅男,也得先买房子。

2、小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师,当恩问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布,我和我的妻子的一切烦恼都结束了吗?可是我现在正烦恼得很哪!”

3、老婆得意的对老公说:今天有个网友说看了我想犯罪呢!你可要对我好点,不然我找他去。老公弱弱的说:这个……犯罪也分很多种。

4、君子坦荡荡,小人写作业!商女不知亡国恨,一天到晚写作业!举头望明月,低头写作业!洛阳亲友如相问,就说我在写作业!少壮不努力,老大写作业!垂死病中惊坐起,今天还没写作业!生当作人杰,死亦写作业!人生自古谁无死,来生继续写作业!众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业!(5个笑死人的幽默小笑话)。

5、约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!”

6、牙医甚是惊奇,赞叹道:“您真是一位勇敢的女士,现在请告诉我您要把哪颗牙?”

7、一室友冲厕所时把水箱拽下来了,结果把自己砸成了脑震荡。。。

8、由于这些年经常去全国各地出差,加之我语言天赋极高,现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的.声了。更多相关文章:

9、今天看书的时候,上面说长期喝酒会导致三高,还会影响寿命,吓得我把书扔了,赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓,以后再也不看书了,太吓人了。

10、四个男人在产房外等老婆,护士出来对第一个说先生恭喜,是个健康的男孩,第一个先生听了很高兴,说我在伊利公司上班啊~太好了,等会护士出来对第二个说,先生恭喜是双胞胎!那人跳了起来喊万岁,说我正好在双箭公司上班

回是第三次出来对第三个男人说,先生不得了是三胞胎,男人很激动,说好巧阿,我在三菱上班的,护士刚要回去,看见剩下的那个先生脸色发青,说先生不舒服吗?第四个男人说不是,我只是刚刚想到我在七喜公司做工……

11、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户.

12、长得丑还穷的人,还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。

13、晚上去堂妹家送饺子,正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊?妹夫为难地说:哪敢啊,一点蜡二百块钱没了!我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵?妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子,只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕,上次停电把嗓子都哭哑了,我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

14、你笑个屁,我一大老爷们,可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你,就算真有鬼,我也一点不怕!你笑个屁!再问最后一遍,你到底陪不陪我去厕所?

15、早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥。然后那男人说:怕啥,人流你都不怕还怕甲流?

16、我平时的健身方式都比较特别,就是在网上抬杠。

17、第二天陪MM去医院,也许是内疚,完事后MM趴在我怀里大哭,我赶忙安慰,让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我,然后转身泪奔而去……

18、护士对产妇说:“您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?”“请您问问他,难道还会有第三种可能吗?"……

19、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是捉醒说:你的门没关。

20、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说:我愿意!

21、同桌因为丑失恋了,我安慰道:“不要哭,你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

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